03 septiembre 2020

hoy al igual que muchas veces antes me siento deprimida, pero esta vez es diferente, ya no esta un pilar en mi vida que tenia antes, ha partido, quien me sostuvo por muchos años, quien me enseño que valgo por todo lo que soy como persona, que me acompaño en mis llantos, que me enseño a creer que el amor verdadero existe y se fue a acompañar a otra persona quien me hizo ser quien soy, que me hizo independiente, que me enseño que podía lograr todo lo que quisiera si ponia compromiso de mi parte, aun no entiendo cuales son mis planes y porque soy como soy, muchas veces me cuestiono mucho depender de los demás, pero somos personas que viven en sociedad, es necesario que seamos capaces de conversar acerca de nuestros sentimientos y contar con el apoyo necesario para sobrellevar las penas y sobre todo cuando tenemos  perdidas tan importantes, en estos momentos, en donde mi hermana, esta sobrellevando un diagnostico incierto, me es necesario echar mis preocupaciones afuera y prestar apoyo. 

Hoy 3 de septiembre me encuentro es la desdicha, de no saber que pasa con  mis emociones, soy una persona normalmente ansiosa, hoy solo quiero dormir y no despertar después de varios días, mi hora favorita pero terrible es la noche por que es cuando vienen mis mayores miedos, pero mi descanso del día, suelo realizar muchas cosas durante el día, pero al parecer no son las suficientes por que no consigo hacer mi cama, lavar la losa, o lavar ropa, encontré en mi abrigo de color burdeo, la calidez y refugio suficiente para no sacármelo y ni siquiera lavarlo, me encanta la ducha, me encanta escuchar el agua correr, y solo por que, solo en ese momento, no escucho mis propios pensamientos, quisiera estar todo el día escuchando caer y caer el agua, pues se me olvidan mis preocupaciones. 

Desde hace una o dos semanas, solo quiero llorar, pero mi cuerpo rechaza el llanto y es por esto que hoy me quise tomar el tiempo para escribir y ver si esta será la forma, en la que se me permita el llanto, pues a sido mi escape al rededor de 10 años.

Tengo sentimientos encontrados, pues me siento necesitada de amor, de contención y apoyo, pero aun sabiendo que lo necesito no soy capaz de pedirlo, pues soy demasiado orgullosa como para pedirlo, me gustaría que hubiera alguien pendiente de esto, que se diera cuenta, que solo necesito un abrazo y que me saquen una sonrisa, pues la mayor parte del tiempo estoy enojada y aunque no lo este, es lo que mi cara demuestra, siento que ya no puedo cuidar sola de mi misma, se que tengo que ir a medico, pero ya para que? si no hay a nadie a quien le preocupe o por quien deba hacer el esfuerzo de estar bien, mi grandes amigos esta semana han sido el alcohol la marihuana y el cigarrillo, tengo hambre todo el día, pero no me dan ganas de comer, tampoco de cocinar, a quien le importa si me alimento, a quien le importa si estoy bien durante el día, no recibo llamadas y aunque a mis amigos les mando mensajes de textos y me hacen reír parte del día, se que no pueden estar todo el día para solo hacerme reír, es necesario que lo haga por mi cuenta. 

Hoy estaba viendo unas cosas en Internet y me llevo a darme cuenta que tengo casi 26 años y ningún logro, solo perdidas... o quizás ganancias, he ganado peso, acné y caspa.  Se me cae el pelo y ya no se como lidiar con esto, solo intento no cepillarme el pelo y tenerlo amarrado gran parte del día, por mucho que me despierte a las 8  de la mañana, mi día no comienza si no hasta las 11 y a veces a las 16 de la tarde... que hago en las horas restantes de la mañana, no lo sé, por que no me doy cuenta como pasa tan rápido. 

Hace unos días comencé a hablar de nuevo con mi ex, que fue la persona que más me ayudo cuando era una niña, me hizo saber lo fuerte que podía ser y lo hermosa de mi sonrisa. Quien me hizo prometer que no me haría más daño físico por que nada de lo que pudiera pasar, vale tanto, como para ser yo misma quien dañe mi cuerpo. La que me hizo entender la importancia de contar con las personas adecuadas para vivir una vida feliz, que nadie jamás NUNCA, puede tener el poder de romper mis metas, que debía luchar por las personas que amo y mis objetivos. Y me sentí mal, por acordarme de una forma tan linda de esta persona y el mismo día llorando le pedí a mi esposo que me amará otra vez, que me enamorará, por que siento la necesidad de sentirme amada, nuevamente y sentir mariposas en el estomago, como las siento al acordarme de los lindos momentos que he vivido con personas que ya no están. Soy una persona tan sensible, que a la primera muestra de cariño caigo en la tentación de hablarle maravillas a esa persona, de pedirle que se quede en mi vida para siempre y que jamás me abandone.

Años atrás escribía que mi mayor miedo era estar sola y creo fervientemente que mis miedos hoy se están haciendo realidad, quiero recordar los momentos lindos que tuve con mi esposo antes de casarnos, pero solo puedo recordar momentos sexuales memorables y los momentos donde hemos discutido, hasta llegar a la agresión física, aguante muchos años de malos tratos verbales y manotasos injustificados, que cuando me arme de valor, en vez de dejarlo y terminar la relación, se me ocurrió devolverlos, resultando peor. 

en estos momentos siento que mi esposo en vez de ayudarme es una carga más pesada aún a mi carga de emociones sin control, que solo quiero que no vuelva en las tardes por que solo será para pelear, para discutir, de por que no he hecho algo, o por que estoy enojada, no me pregunta como estoy, como me siento o si necesito algo, hoy me llamo 3 veces por teléfono, cosa que los días normales no hace, con suerte me manda un mensaje para decirme que llegará tarde, donde quedaron esos mensajes de amor, que antes me enviaba y de los que ya no recuerdo su contenido, pero que si recuerdo me hacían muy feliz.

hace unos días saque toda mi ropa del closet, con la intención de regalarla, por que ya nada me cae, he subido tantos kilos que fácilmente podría ser dos maggie, de la que recuerdo que era feliz, hoy me acosté encima de toda la ropa, sin explicación y me quede ahí por mucho rato mirando el techo, sin hacer nada, sabiendo que tengo mucho que hacer para mi universidad