broken

hoy me siento extraña, siento que en parte he vuelto a ser la misma niña de antes y eso es raro, ya no soy una niña, soy una mujer, casada. Pero siento que esto no es lo que me define en estos momentos, de alguna manera especial me he vuelto otra vez, la misma niña retraída que no confiaba en nadie y no es una sensación agradable, siento que volví a estar yo sola contra el mundo y el mundo es un lugar muy difícil para estar sola, para no confiar en nadie, para no pertenecer... Tengo la sensación de necesidad, necesito apoyo, confianza, necesito sonreír más seguido, necesito gritar, necesito correr, pero no en círculos. En estos momentos siento que lo único que hago es correr en círculos y no me gusta, nada de lo que esta sucediendo en estos momentos me gusta, necesito desahogarme, y en mi casa no puedo, eso me tiene frustrada. Tengo un esposo, pero en estos momentos me siento invisible ante sus ojos y eso duele, sabe que no estoy bien, pero no ayuda, no deja de decir, para de llor...

he vuelto... después de muchos años siento nuevamente la necesidad de abrir esto, retomar lo que por muchos años creí haber superado. el blog. Me siento vacía, o quizás solo me siento sola, como muchos años atrás, donde solo estaba yo y mi blog, mi amado y vació blog, mi confidente, el diario de vida, el amigo en que si podía confiar. recuerdo haber pasados tardes enteras escribiendo, redactando, reescribiendo y eso me llenaba el alma, luego hacia mis hazañas y nunca nada era malo, siempre todo era bueno, de todo lo malo siempre habia algo por que reir. o escribir  ahora no tengo nada, ahora no tengo a nadie y me falta lo más importante mi madre... y eso duele, y lo peor es que cuando creía que ya lo habia superado todo y tenia un compañero a mi lado, ese compañero me demuestra de mil formas que ya no siente lo mismo por mi y eso duele  y duele mucho, que quizas no se soporta. Deja un nudo en mi garganta, tanto que ya no se que hacer, que duele en lo ...