22 de abril

hoy me siento extraña, siento que en parte he vuelto a ser la misma niña de antes y eso es raro, ya no soy una niña, soy una mujer, casada. Pero siento que esto no es lo que me define en estos momentos, de alguna manera especial me he vuelto otra vez, la misma niña retraída que no confiaba en nadie y no es una sensación agradable, siento que volví a estar yo sola contra el mundo y el mundo es un lugar muy difícil para estar sola, para no confiar en nadie, para no pertenecer... Tengo la sensación de necesidad, necesito apoyo, confianza, necesito sonreír más seguido, necesito gritar, necesito correr, pero no en círculos.

En estos momentos siento que lo único que hago es correr en círculos y no me gusta, nada de lo que esta sucediendo en estos momentos me gusta, necesito desahogarme, y en mi casa no puedo, eso me tiene frustrada.

Tengo un esposo, pero en estos momentos me siento invisible ante sus ojos y eso duele, sabe que no estoy bien, pero no ayuda, no deja de decir, para de llorar, no seas infantil, cortalá. y eso en el fondo solo daña más todo. 

Todo se esta quebrando, yo me estoy quebrando, necesito que por un momento las cosas giren en torno a mi y no en torno a él. Por que todo siempre gira en torno a él, si yo me siento mal, automáticamente se atrae la culpa, siendo que no se toma la molestia en preguntar que es lo que sucede.

No quiero que mi matrimonio, vaya en picada, pero hay momentos en los que me cuestiono que tan rápido fue todo esto. 

y si tengo que admitir algo, es que... extraño las demostraciones de amor, al punto de buscar mensajes antiguos de personas, para sentirme amada... y no fueron mensajes de él, fueron mensajes de personas que aleje por él y eso me hace cuestionarme, yo lo amo, de eso no tengo dudas, dudo del amor que él pueda sentir por mi, al fin y al cabo, la persona que dice yo no soy así, pero en algún momento si lo fue es... uno.- quería conseguir algo y como ya lo consiguió se canso de intentarlo.

o dos.- mintió y de verdad nunca fue lo que demostró y ahora se acabo la mentira.

En estos momentos no tengo animo de releer lo que acabo de escribir, es probable que tengo un montón de faltas de ortografía y coherencia en todo. pero bueno.

fuck you.